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來笑笑
轉載的喔還記得當初自己國中的時候，國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。
曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。
後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象：國歌音樂一播放下去，
師長們一臉肅穆，國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙，要他們開口每個人都驚慌失措的。
終於有一天，校長跟生教組長都發火了，在司令台上發表了慷慨激昂的演說，
一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情，要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。
結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。
我陪著學生在大太陽下被烤，他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。忍不住偷偷問了一下：你們會唱國歌嗎？
有人點點頭。有人點了頭又搖頭，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。
「那你們知道歌詞嗎？」我再問。
這次倒是很整齊，大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。
回教室以後，我發下白紙，請他們把知道的國歌歌詞默寫下來，不知道的也盡量猜國字。
每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。
國歌歌詞只有短短十二行四十八個字，摘錄正確的如下：
「三民主義，吾黨所宗；
以建民國，以進大同。
咨爾多士，為民前鋒；
夙夜匪懈，主義是從。
矢勤矢勇，必信必忠；
一心一德，貫徹始終。」
結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪，我受不了的跟他們說，
「拜託！國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧！」
有人從三民主義就開始寫錯，寫成「神明」主「意」；這還好，
有人開門見山就告訴我們「三民主義，無黨所忠」，你說你說，你對得起國父嗎！
還有人寫「三民主義，五黨所忠」，問他哪五黨，還理直氣壯的算給我聽：
國民黨、民進黨、新黨...完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知，還知道會有這麼多黨出現啊!
「咨爾多士」也是慘案連連，一堆人寫「吃耳朵是」，吃耳朵是什麼啊！XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了！
最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了，很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」，
還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」，這也太勇猛了，佩服佩服！
（不過據他說明:是「從早到晚都不洩密」...對不起，是老師思想不正XD）
「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？
改啊改啊的，覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。
最慘，也讓我笑最久的是以下這張：
「三民主義，武當所宗。」（簡直太帥氣了！）
「以前民國，已經大同。」（請問現在是什麼世代ＸＤ）
「樹葉匪洩，主已失蹤。」（連主都出來了，我看你也該阿們了！）
果然是再次印證「前世殺錯人，今世教國文」啊！
甲：「我帶你去一個全部女生都没有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裏？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園。」
一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的火鍋店吃到飽，想説借個厠 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的没有任何東西，但是却發現有一間厠所門貼着「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管 他三七二十一，反正四下無人，脱了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去却發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説，怎麽一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，并且問 到：「有人在嗎？怎麽都没人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，并且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......」
一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含泪的人説：「偷顆白菜，犯的着用炮轟嗎？！」
有一人心急火燎地跑向公共厠所，厠所前排着長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在憋不住了，便對前面的人説：「我快憋不住了，能 不能讓我先上？ 」
前面的人緊握着拳頭，從牙縫中擠出一句話：「幹，你至少還能説話。」
母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公鷄都叫了好幾遍了。」
小明：「公鷄叫與我有什麽關系？我又不是母鷄。」
某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見墻上挂着許多鐘，便想對一下表只見：北京9:00 > 巴黎1：00 東京10：00 紐约20：00 ......他不禁駡道：「媽的，這麽多鐘，還是北京時間准。」
( 有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，説：「親愛的，咱們家閙鬼了。」
他老婆坐起身來，説：「你説什麽？」醉鬼説：「我剛才回來時去上厠所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆説：「 真的嗎？」
他用力點點頭：「千真萬確！」
他老婆想了想，説：「你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？ 」
他連忙説：「對啊，你怎麽知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，説：「死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。」
小猫碰到乳牛，彬彬有禮的和乳牛打招呼，奶牛却取笑小猫説：「你這麽小就長胡子！」小
猫很生氣的説：「你怎麽這麽大了也不戴胸罩呀！」
有一只蚊子飛進了衛生間，看見了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑説：「我真毒！去年叮的兩個包還腫着那！嘿嘿嘿 ……」
一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡着。妻子覺得很丢臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，决定一旦丈夫睡着就用針扎醒他。
牧師像往常一様開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽衆中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！」
牧師没有理會，心想這個傢夥真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」
從聽衆中又冒出那個聲音：「主啊！」
牧師還是没有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當説了什麽呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！」
局長到某校查看，看見教室裏有一個地球儀，便問學童甲：「你説説看，這地球儀為何傾斜23.5度？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室裏走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麽回事，教師滿懷歉意地説：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這様了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：「説來慚愧…」校長賠笑説：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭猪被鐵路局的車軋死，為了强調損失巨大，他激動地説：「先生們，想一想吧，24頭猪呀！24頭，是我們陪審團的兩倍呀！」
一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板「可口可樂」要多少錢。結巴：「老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂......」
老板聽得很難受，没等他説完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：「多多多少錢？」
老板：「18塊。 」
結巴：「買買買買買......... 買買買不起。」
躺在手術台上的患者，看到手術前的各種准備，心裏覺得非常不安，就説：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張。」
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「 我也是一様。」
説是兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊座着兩情侣，卿卿我我，還相互喂飯。
兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什麽也没有説，不久兩情侣自己主動離開了......
因為他們也開始相互喂飯了……
小强牽着他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一頓後，不僅脱光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小强，就這様被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小强松了綁，只見小强一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命打那隻小牛。
中年婦人便駡小强説：「你乾什麽啊？虐待它啊？」
小强説：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生説：我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！」
轉載的喔還記得當初自己國中的時候，國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。
曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。
後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象：國歌音樂一播放下去，
師長們一臉肅穆，國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙，要他們開口每個人都驚慌失措的。
終於有一天，校長跟生教組長都發火了，在司令台上發表了慷慨激昂的演說，
一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情，要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。
結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。
我陪著學生在大太陽下被烤，他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。忍不住偷偷問了一下：你們會唱國歌嗎？
有人點點頭。有人點了頭又搖頭，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。
「那你們知道歌詞嗎？」我再問。
這次倒是很整齊，大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。
回教室以後，我發下白紙，請他們把知道的國歌歌詞默寫下來，不知道的也盡量猜國字。
每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。
國歌歌詞只有短短十二行四十八個字，摘錄正確的如下：
「三民主義，吾黨所宗；
以建民國，以進大同。
咨爾多士，為民前鋒；
夙夜匪懈，主義是從。
矢勤矢勇，必信必忠；
一心一德，貫徹始終。」
結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪，我受不了的跟他們說，
「拜託！國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧！」
有人從三民主義就開始寫錯，寫成「神明」主「意」；這還好，
有人開門見山就告訴我們「三民主義，無黨所忠」，你說你說，你對得起國父嗎！
還有人寫「三民主義，五黨所忠」，問他哪五黨，還理直氣壯的算給我聽：
國民黨、民進黨、新黨...完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知，還知道會有這麼多黨出現啊!
「咨爾多士」也是慘案連連，一堆人寫「吃耳朵是」，吃耳朵是什麼啊！XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了！
最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了，很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」，
還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」，這也太勇猛了，佩服佩服！
（不過據他說明:是「從早到晚都不洩密」...對不起，是老師思想不正XD）
「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？
改啊改啊的，覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。
最慘，也讓我笑最久的是以下這張：
「三民主義，武當所宗。」（簡直太帥氣了！）
「以前民國，已經大同。」（請問現在是什麼世代ＸＤ）
「樹葉匪洩，主已失蹤。」（連主都出來了，我看你也該阿們了！）
果然是再次印證「前世殺錯人，今世教國文」啊！
甲：「我帶你去一個全部女生都没有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裏？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園。」
一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的火鍋店吃到飽，想説借個厠 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的没有任何東西，但是却發現有一間厠所門貼着「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管 他三七二十一，反正四下無人，脱了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去却發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説，怎麽一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，并且問 到：「有人在嗎？怎麽都没人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，并且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......」
一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含泪的人説：「偷顆白菜，犯的着用炮轟嗎？！」
有一人心急火燎地跑向公共厠所，厠所前排着長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在憋不住了，便對前面的人説：「我快憋不住了，能 不能讓我先上？ 」
前面的人緊握着拳頭，從牙縫中擠出一句話：「幹，你至少還能説話。」
母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公鷄都叫了好幾遍了。」
小明：「公鷄叫與我有什麽關系？我又不是母鷄。」
某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見墻上挂着許多鐘，便想對一下表只見：北京9:00 > 巴黎1：00 東京10：00 紐约20：00 ......他不禁駡道：「媽的，這麽多鐘，還是北京時間准。」
( 有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，説：「親愛的，咱們家閙鬼了。」
他老婆坐起身來，説：「你説什麽？」醉鬼説：「我剛才回來時去上厠所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆説：「 真的嗎？」
他用力點點頭：「千真萬確！」
他老婆想了想，説：「你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？ 」
他連忙説：「對啊，你怎麽知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，説：「死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。」
小猫碰到乳牛，彬彬有禮的和乳牛打招呼，奶牛却取笑小猫説：「你這麽小就長胡子！」小
猫很生氣的説：「你怎麽這麽大了也不戴胸罩呀！」
有一只蚊子飛進了衛生間，看見了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑説：「我真毒！去年叮的兩個包還腫着那！嘿嘿嘿 ……」
一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡着。妻子覺得很丢臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，决定一旦丈夫睡着就用針扎醒他。
牧師像往常一様開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽衆中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！」
牧師没有理會，心想這個傢夥真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」
從聽衆中又冒出那個聲音：「主啊！」
牧師還是没有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當説了什麽呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！」
局長到某校查看，看見教室裏有一個地球儀，便問學童甲：「你説説看，這地球儀為何傾斜23.5度？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室裏走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麽回事，教師滿懷歉意地説：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這様了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：「説來慚愧…」校長賠笑説：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭猪被鐵路局的車軋死，為了强調損失巨大，他激動地説：「先生們，想一想吧，24頭猪呀！24頭，是我們陪審團的兩倍呀！」
一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板「可口可樂」要多少錢。結巴：「老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂......」
老板聽得很難受，没等他説完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：「多多多少錢？」
老板：「18塊。 」
結巴：「買買買買買......... 買買買不起。」
躺在手術台上的患者，看到手術前的各種准備，心裏覺得非常不安，就説：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張。」
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「 我也是一様。」
説是兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊座着兩情侣，卿卿我我，還相互喂飯。
兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什麽也没有説，不久兩情侣自己主動離開了......
因為他們也開始相互喂飯了……
小强牽着他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一頓後，不僅脱光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小强，就這様被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小强松了綁，只見小强一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命打那隻小牛。
中年婦人便駡小强説：「你乾什麽啊？虐待它啊？」
小强説：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生説：我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！」
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